Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Vickинг, 45 - 11 февраля 2016 17:49Отредактировано:11.02.16 17:53
"Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам! " - такие вот тройные стандарты. Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская! То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю. Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто. Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера. Расскажу. Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине. Я думаю с надеждой "Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая? " Повернулся, и уже хотел впрямки спросить "Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать! " - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая. Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю. На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся. Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом - типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды - ходить не могут. Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель. И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне. "Ну, и в чём дело? " - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. - "Что месячные внезапно пришли? " "Да, нет. " - грусно отвечает. "Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко? " "Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело. " "А в чём? " - клещами вытягиваю из неё истину. "Кагто" - говорит, - "всё у нас. буднично. Сунул-дрыгнул-вынул. " "Не, а там пососать-полизать? " - возмущаюсь, задетый за гордое. "Ну, эта гастнономия тоже - проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального. охуения! " "Ну-у-у. " - с надеждой зомбирую почву, - "мы в жопу тебя ещё не пробовали. Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе! " "Нет, хуй в жопе - это не романтично. " Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь - хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет? Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: "А давай, я тебя обоссу! " Возмутилась: "Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев! " Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные. Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: "Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию! " И психологический подход дал свой плод. "Я" - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - "сквирта хочу. " Я чуть не ляпнул "Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?! " Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю: "Хочешь - значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время! " - ловко выкрутился. На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса - никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово. А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят! Пошёл от безысходности в библиотеку - источник знаний. Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К. Г. - ценник такой на прилавке стоит. Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом: "Товарищь завбиб госпожа Запердонская К. Г. , а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ? " Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: "А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу? " И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить. Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст. Я говорю: "У меня чисто профессиональный медицинский интерес. Такой случай неординарный в практике мировой. э-э-э. вируспатологии. " - во как завернул, хуй развернёшь! - "А тэрмин этот - "СКВИРТ" ! Хотелось бы прочесть. э-э-э. фонелогический анализ данного тэрмина" - талантлево не выхожу из трудной роли. Продолжение в комментах.
Добавить комментарий
Комментарии: 1
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала "от жеж блять! " и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно - ого-го!
Ушол - где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях. Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет! Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение. А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно. У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: "Слышь, курица, у тебя сквирт есть? " Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала: "У меня . нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы. " "Блять! " - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости - ес-ес-ес! "Сколько? " "Двести! " "Сколько-сколько? Аж двести? ! Богато! " - а сам судорожно думаю "сколько ж брать? " "Двести рублей. Разве дорого? " "Сколько штук этова сквирта у тебя есть? " - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда. "Один. " "Хуйова. Ну, давай хоть одного" - хуле на безрыбье и сквирт вобла. Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка "Сквирт" . А в клетке серая облезлая крыса. "Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож" - но хуле делать придёцца покупать. "Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт - это ево псевдоним. " "А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен! " "Нет, нет, он новенький" - почему-то ещё круче покраснела тварь, - "А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала" - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - "Отрастет. " "Вы с клеткой брать будете? " - выбивая сквита в кассе. - "Тогда ещо тыщу! " "Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо! " - Совсем бабы ёбнулись! Домой принёс. Под кровать до поры поставил. Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала - с порога, сапогов не сняв: "Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт? " "Да, хоть сейчас! " - а про себя думаю: "Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт! " И что бы вы подумали? ! - Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать. Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто. Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: "Ну, давай! " Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал. Бабе пизду лизнул. Не понравилось - хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка? ! Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом - шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла. Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая - сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама. Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном - это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро. Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту. Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину. Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта. "Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт? " - спросил я, распахивая окна. - "Не желаешь повторить? " - спрашиваю чисто из вежливости - так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось. "Сволчь ты последняя! " И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила! Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось. И на том спасибо! |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru